Programa Electoral

Conciudadanos/as, vallisoletanos/as, pucelanos/as todas/os,

Dado que por guapo no voy a ganar la alcaldía, he elaborado un programa de veinticuatro puntos para cambiar radicalmente nuestra ciudad. Con ellos, pretendo que Valladolid tome un nuevo rumbo en aspectos como la vivienda y el urbanismo, la sanidad o la cultura. Espero que sean de su agrado y que me voten para que juntos convirtamos Valladolid en un referente mundial...de ya veremos qué.

PROGRAMA ELECTORAL

VIVIENDA Y URBANISMO
1. Los cargos electos estarán obligados a vivir en Las Viudas y en los distritos más conflictivos y/o con menos calidad de vida de Valladolid.

2. Prisión preventiva para todos los constructores y promotores de la ciudad. Puede que aún no hayan hecho nada pero, tarde o temprano, seguro que lo harán.

3. Los concejales del Ayuntamiento adoptarán a todos los jóvenes de edades comprendidas entre los 18 y los 35 años para que exista verdadera igualdad a la hora de acceder a las Viviendas de Protección Oficial.

4. El Paseo y la Plaza de Zorrilla tomarán el nombre de Aída, por ser nuestra ciudadana más ilustre en la actualidad. Se podrán seguir identificando de ambas formas y en ningún caso se faltaría a la verdad.

5. Para refrescar la memoria a los ciudadanos, durante la campaña electoral se volverán a cortar y vallar todas aquellas calles y plazas que hayan sido sometidas a obras durante el último mandato.

6. A lo largo del último año de su mandato, el alcalde tendrá terminantemente prohibido inaugurar nada.

TRANSPORTE
7. Convertir el Paseo Zorrilla (o Aída), la avenida de Salamanca y el Paseo de Isabel la Católica en zonas peatonales.

8. Superado el record guinness de densidad de personas por centímetro cuadrado en un medio de transporte (record que hasta ahora ostentaban los trenes que conducían a Auschwitz), los autobuses urbanos volverán a tener una ocupación acorde con su espacio.

9. Las bicicletas no son únicamente para los chinos. Carril bici (de verdad) ya.

10. Apoyamos la realización de una red de barcos-buses por el río Pisuerga, pero además queremos reforzar esta iniciativa creando un sistema de zeppelines y globos aerostáticos que crucen la ciudad de extremo a extremo, desde el cerro de San Cristóbal hasta la pista de aterrizaje de OVNIs del valle del Esgueva, para que sus usuarios se lancen en paracaídas en el punto en que lo deseen.

SANIDAD

11.Realizar inspecciones sanitarias todos los fines de semana en discotecas y bares de copas. Se clausurarán todos aquellos/as que sirvan “garrafón”. Sus dueños serán puestos a disposición judicial por delitos contra la salud pública, y los camareros/as serán obligados a realizar trabajos para la comunidad, como recoger caquitas de perro con los dientes y limpiar las cagadas de paloma con la lengua.

12. Hasta que no se bajen los precios de las copas, el botellón se considerará legal y se habilitarán zonas para su desarrollo en lugares como El Pichón o Entrepinos, utilizando el bus turístico para desplazar a aquellas personas que quieran asistir. La policía municipal custodiará ambas zonas para que todo se desarrolle sin ningún percance, vigilando especialmente que los participantes no se queden sin hielo.

CULTURA

13. Valladolid será declarada zona libre de SGAE. Los cánones y las buenas artes de esta institución quedarán abolidos, sus miembros serán internados en centros de desintoxicación de adictos al dinero ajeno, mientras que el dinero que hayan recaudado se destinará a escuelas de música municipales, locales de ensayo y a acondicionar salas de conciertos.

14. Las cuentas y presupuestos de las grandes instituciones y eventos culturales se expondrán en carteles gigantes en la Plaza Mayor, en albergues para indigentes y en salas de espera de la Seguridad Social.

15. Apertura de las bibliotecas 24 horas al días 365 días al año.

16. La Partydance quedará prohibida y Fernandisco será donado a la ciencia para probar nuevos cosméticos.

17. El Valladolid Latino queda suspendido hasta que no se cumplan los 600 años de la muerte de Colón.

18. Se prohibirá actuar en Valladolid a artistas cuyas rentas mensuales sean diez veces superiores al salario mínimo interprofesional.

19. No se conmemorarán con dinero público centenarios, aniversarios o milenarios de nacimientos, muertes o resurrecciones de personajes presuntamente ilustres. El Valladolid Latino quedará así definitivamente suspendido.

20. Dado el éxito que tiene traer a artistas que tienen cuentas pendientes con la Justicia, proponemos una serie de conciertos en nuestra ciudad protagonizados por personajes que hayan tenido algún problema con la ley: Chuck Berry, Nick Cave, The Happy Mondays, Noir Désir, The Rolling Stones, The Good, The Bad and The Queen (no podemos resucitar a The Clash, pero Paul Simonon formó parte de ambas), U2, Crosby Still and Nash y Boy George. Para cumplir el punto 18 de nuestro programa, excluimos a U2 y The Rolling Stones.

21. Si el Patio Herreriano pudo acoger una exposición sobre Colón, el Museo de Escultura dará cabida a una retrospectiva sobre la obra de Banksy: Quid pro quo.

EDUCACIÓN
22. Rebajaremos a la mitad la jornada escolar y aumentaremos de forma correlativa las horas de estudio. Trabajaremos porque haya permisos laborales para padres, madres, abuelos, abuelas o cualquiera que quiera cuidar de un niño.

23. Paquete de medidas en favor del conocimiento libre:
- Banda ancha, wireless y teléfono gratuito para todos los vallisoletanos.
- Creación de una editorial del Ayuntamiento que publicará con licencia copyleft ediciones críticas de los grandes clásicos de la cultura occidental.
- Prohibición del uso de sotware propietario en la Administración.
- Obligatoriedad de la licencia copyleft de cualquier revista, libro, obra de arte o, en general, conocimiento financiado por la Administración Pública.

24. Para enseñar a nuestros niños y jóvenes la importancia de la educación vial, José María Aznar López y José María Aznar Botella impartirán en centros de enseñanza públicos y privados charlas sobre esta materia bajo el título “Si bebes, no conduzcas”. Cabrá además la posibilidad de que estas charlas sean explicadas en un perfecto inglés de Georgetown, aunque, en este caso, su título variará a “If you drink, don’t drive, my friend”.

¡Difunde mi programa y vota al Señor Hojaldre!