Gracias

Desde aquí queremos dar las gracias a Don Javier León de la Riva por toda la publicidad gratuita que está haciendo de la campaña "La Gran Calvada".

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La Gran Calvada

Conciudadanos/as:

Se acercan los festejos de nuestra ciudad, por lo que que el Señor Hojaldre desea revitalizar la iniciativa "La Gran Calvada", que consistirá en mostrar al regidor muncipal el culamen durante el tradicional pregón. Si algo sé tras más de treinta años ejerciendo como proctólogo, es que no hay nada que iguale tanto a la raza humana como el hojaldre: hombres y mujeres de toda raza, edad y condición tenemos hojaldre, y por ello debemos lucirlo orgullosamente para mostrar nuestro desacuerdo con una política que nos lo desgarra. Esta protesta es gratuita (¿Ojete creíste?) y llevará el nombre de nuestra ciudad por todos los rincones del planeta; mostraremos al mundo nuestra Plaza Mayor como un hervidero de hojaldres por iniciativa popular (con perdón) y para envidia del mismísimo Spencer Tunick. Pueden ustedes llevarlo adornado con proclamas, dibujos, tatuajes, al natural o tuneado, pero: ¡Enséñale tu hojaldre al alcalde!

La Gran Calvada (Los huevos están debajo)

Disculpen

Ayer por la tarde, mientras caminaba por la calle, un ciudadano me recriminó no haber hecho en este blog mi valoración sobre los resultados electorales del 27M. Sí lo hice (bueno, no yo, sino el asesor que tengo para estas cuestiones) , aunque lo publiqué en el fotolog, pero no aquí, así que les pido disculpas y paso a hacer corta y pega de lo que allí se dijo:

"Tengo que denunciar que en la jornada electoral de ayer, nuestras papeletas no llegaron a los colegios electorales por algún tipo de turbia conspiración judeo-masónica urdida durante una costosa deposición en algún retrete de alguna vivienda de protección oficial. Dado que los ciudadanos no pudieron votarme, considero que tanto los votos nulos, como los votos en blanco y las abstenciones apoyaban moralmente nuestra candidatura, lo cual nos da una suma de 86.241 votos y nos sitúa como la segunda fuerza más votada de Valladolid, a escasos 775 votos del candidato del Partido Popular. Así que, señores y señoras, ¡EL SEÑOR HOJALDRE TAMBIÉN HA GANADO LAS ELECCIONES!

FOTO: Por fair-play democrático hoy sacamos foto de Don Javier henchido de gozo por la victoria erectoral...y por las comilonas que se ha debido meter el señor, fíjense en esa incipiente barriguita. Si no ven bien la foto, pueden acercarse a la Plaza Mayor, donde hay un retrato del sujeto a tamaño Mao."

Hojaldre responde

El Señor Hojaldre pasa a responder las preguntas enviadas por ciudadanos de toda raza, sexo, género y condición recibidas a través de su fotolog.

mec_fatal @ 2007-05-21 10:42 dijo :

Estimado Sr Hojaldre,

Yo tengo una pregunta para usted.

En caso de conseguir un vuelco político pero que no logre la mayoría suficiente para gobernar, con quién buscará sus alianzas de gobierno? cree compatible su revolucionario programa con el de las otras fuerzas??

seria posible formar una pinza y reconvertir al señor de la riva?

No quiero un vuelco político, quiero un revolcón político, que es más placentero. Aspiro a la mayoría absoluta y, a día de hoy, no me planteo pactos, pero sí algún tracto…rectal. Defecto profesional. ¿Reconvertir al señor de la riva? ¿En qué?

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io @ 2007-05-21 12:07 dijo :

SEñOr oJaldRee:

¿xQ quiieRe usteD goberNar & mas auun Q cualiDades tiienes paRa poDer serLoo??

dejE la reSpuesta akii Q venDre a verLa

salUdoOs

Quiero gobernar porque no encuentro un candidato mejor para hacerlo. Entre mis cualidades no figura la belleza, pero sí la constancia, el trabajo y el mejor dedo corazón de todos los coloproctólogos de España.

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haraganiatwice @ 2007-05-21 12:43 dijo :

por cuantos metros cuadrados de vivienda aboga el señor hojaldre para considerarla digna? es que lo de vivir con papas adoptivos acomodados en el gobierno local(lo de las adopcionesy eso de tu pograma;-) no sé si me apetece mucho...
Y con respecto a los zepelines, ¿se creará un abono mensual tipo bonometro o hay que pillarlos al vuelo?
para cuando un summerolid o algo similar por estos lares?hay desuento en la entrada si te pillas el abono del transporte?
Ya se me irán ocurriendo más, y el tema de las posibles aliaanzas citadas por mec fatal, también me parece una cuestión del todo trascendente

Los metros cuadrados dependerán del número de personas que vivan en ella para que la vivienda sea considerada digna. Las adopciones le darían casa, pero no le obligaría a vivir con sus padres adoptivos, ni a cenar con ellos en Nochebuena.

Habrá abonos para los zeppelines y los globos aerostáticos, no se preocupe, y en cuanto al Summerolid (deduzco que se refiere a un festival tipo Summercase en Valladolid), lo haremos con el dinero que nos ahorraremos suspendiendo la Partydance. Abajo los pactos y vivan los tractos.

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j______je______g @ 2007-05-21 13:09 dijo :

Señor hojaldre...¿sabe usted cuanto vale un café en la calle?

En el trayecto de mi casa a mi puesto de trabajo no he encontrado aún a nadie que venda café por la calle. Hay gente que regala periódicos, pero poco más.

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punkcelana @ 2007-05-21 13:43 dijo :

Mi pregunta es:

¿Estaría dispuesto a formar coalición con algún grupo político en caso de no llegar a la mayoría absoluta requerida para gobernar en el ayuntamiento de valladolid, y si es así con cual?

Muchas gracias.

Como decía anteriormente, sólo me planteo ganar. Si pierdo me volveré más loco que Aznar y le retaré a ver quién es capaz de decir más gilipolleces por minuto. Me temo que me ganaría…

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pucelanovfr @ 2007-05-21 13:48 dijo :

Estimado Sr Hojaldre,

Yo tengo una pregunta para usted.

Tiene en mente alguna trastada para la sede del PP de la plaza mayor, como x ejemplo meterse y pinxar los globitos esos k tienen, o ponerles petardos en la puerta para k luego se cagen mas si cabe en la juventud?

gracias x su atencion, salu2 xD

Estaría mejor que repartieran preservativos y dedicarnos a pincharlos, pero preferimos dejar las cosas tranquilas y que las distintas candidaturas gocen de paz y tranquilidad.

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pastris @ 2007-05-21 15:31 dijo :

tngo una pregunta para usted:
pq señor hojaldre??pq ese nombre tan sabroso y dulicioso?!
acaso es xa conseguir los votos dlos mas golosos?
spero que me responda a mi pregunta pq no mdeja dormir xlas noxes
ah
y spero que pinxe los globos dla sede dl pp

saludossss
y muxa suerte

Es mi nombre: Aniceto Hojaldre. Teniendo ese apellido, el cabrón de mi padre se empeñó en ponerme semejante nombre, pero no le guardo demasiado rencor porque el apellido me une a la estirpe de Marlo Brando, referente espiritual de occidente.

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mo_nyka @ 2007-05-21 18:12 dijo :

senor alcalde tengo una pregunta para usted.
sabe cuanto vale un cafe en la calle??

jajaja
fuera de coñas, su programa es tan weno q no tengo ninguna pregunta, seria un wen alcalde, estoy segura de ello.

muxos besitosssss

En la calle, no he visto, insisto. Donde lo tomo me cobran 1.10 y no me parece excesivamente barato.

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antimanola @ 2007-05-22 05:07 dijo :

¿Qué va a hacer para que los jovenes de Valladolid no tengamos que irnos por la falta de trabajo? No acepto como respuesta nada de lo siguiente:
1-trabajos remunerados por menos de 8 euros la hora/
2-contratos por obra y servicio/
3-contratos por circunstancias de la producción/ 4-contratos no indefinidos/
5-fomentar politicas de autoempleo y jovenes emprendedores (¡¡¡¡que puta mierda de solución esta ultima!!!! y es lo unico que se les ocurre a los politicos!!)

Gracias y un saludo

Me lo pone difícil. Se le ha olvidado citar al funcionariado…

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el castronauta @ 2007-05-22 18:40 dijo :

Sr. Hojaldre mi pregunta es:
Podria decirme que precio tiene un chato de vino del que degustó el sr. Aznar en su visita a las bodegas de la provincia, y que produce unos efectos tan potentes y duraderos que aun a dia de hoy sigue diciendo las cosas que dice?
Gracias sr Hojaldre.
Ah! y tenga cuidado con el señor de la primera fila a la derecha, que le está mirando mal.

Al señor Aznar el chato (o los chatos) de vino le salieron gratis, como la boda de su hija.

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minfinito @ 2007-05-23 14:33 dijo :

uff! Q estresss!! no sÉ si el de la foto me sabrá responder peroo.. alla va, aparte de abrir 24h las bibliotecas ... cosa q me parece genial!! Que propone para dinamizarlas a altas horas, aparte de poner una barra de bar y abrir una sala para fumadores (de todo tipo)? estó ya lo piensa mucha gente desde hace tiempo.. Gracias y mucha suerte

Consideraré su propuesta. Pensamos también que, dado lo que cuesta sacar adelante algunas carreras universitarias, podríamos también poner un servicio de guardería en el aulario.

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hermanosedano @ 2007-05-23 21:17 dijo :

señor hojaldre,

por que limita su espacio a los privilegiados que tenemos fotolog?

No cree que todo el mundo tiene derecho a hacerle preguntas?

Tenga mucha suerte en las elecciones, y por favor acabe contra la represión fascista...(está bien dicho, no?)

Por cuestión de espacio, aunque nos ha sobrado. De todas formas, el blog sigue completamente abierto para cualquier tipo de comentario (objetivo o no).

Creo que más bien sería “acabar con la represión fascista”. Muchas gracias por sus ánimos. Falta nos hacen.

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madelmanpop @ 2007-05-24 08:17 dijo :

¿Cual es su opinión sobre los menús de los comedores sociales? ¿Dejaremos de comer lentejas seis días por semana?

Muchas gracias

Amigo, madelmanpop. Como coloproctólogo he de decirle que las lentejas son buenas, tanto por su hierro como por su fibra, que le ayudan a de-fe-car regularmente, y no hay nada mejor que eso para un ano sano, valga la redundancia. Pero estoy de acuerdo con usted. Lo que haremos será obligar al sector hostelero a hacer allí, y de forma gratuita, las diferetnes jornadas del pincho, concursos gastronómicos y demás.

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salmakia @ 2007-05-24 16:00 dijo :

¿cree q los carriles bici son para ir de paseo?

no creo q sea asi.. pero por si acaso, lo comento, ya q nuestro actual i querido alcalde parece q si q se lo cree.. ¿sabra montar en bici? io creo q no sinceramente

Para ir de paseo en bici, supongo. Desconozco si sabrá o no montar en bici, aunque lo dudo, no me da la sensación de que posea un gran equilibrio.

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entulista @ 2007-05-25 04:37 dijo :

señor hojaldre, ¿sería posible que los fines de semana existiera una happy hour en los bares d copas pagada por el ayuntamiento?
;)

Por el ayuntamiento, no, pero ¿qué tal por las grandes empresas constructoras?

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saistor @ 2007-05-25 05:48 dijo :

y las drogas que,queremos coffee shops por todo valladolid xD

Anda que no le va el vicio…

El Señor Hojaldre amplía su programa

El Señor Hojaldre ha añadido nuevos puntos a su programa electoral, para tratar así de satisfacer todas las necesidades de nuestra ciudad.

MEDIOAMBIENTE

25. Seremos implacables con las amenazas que se ciernen sobre nuestro ecosistema. Todos los fines de semana se organizarán batidas por campos y pinares para acabar con los temidos quads.

26. Los vehículos todo-terreno serán confiscados por el Ayuntamiento. A cambio, éste se compromete a pagar a sus propietarios operaciones de alargamiento de pene para acabar así con su complejo de inferioridad.

27. Los tunos y los tuneros serán considerados especie protegida. Todos ellos serán llevados a un santuario que se creará en Walvo, para que quien quiera pueda acercarse hasta allí para darles de comer y ver cómo se aparean entre ellos. (Los veterinarios y biólogos del parque velarán para evitar lo que sería un peligroso cruce entre ambas especies).

COMUNICACIÓN
28. Todos los miembros de la plantilla de El Norte de Castilla pasarán a ser funcionarios del Ayuntamiento de Valladolid. Ya lo son de forma implícita, pero de esta manera tendrán una mayor estabilidad económica y no dependerán únicamente de las esquelas para llegar a fin de mes.

29. Levantaremos la ley que impide a los bares y cafeterías de nuestra ciudad poner otro canal de televisión que no sea 40 Latino.

TURISMO
30. Consideramos que durante la Semana Santa se concentra el mayor número de turistas en nuestra ciudad, a pesar de lo cual, el comercio cierra en los días centrales. Para demostrar que somos una ciudad moderna y abierta, daremos un pequeño empujón a esta actitud cerrando el aeropuerto a lo largo de esos días, bloqueando los accesos a la ciudad, clausurando hoteles y hostales e imponiendo el toque de queda a partir de las 18:00 horas.

31. Para evitar los habituales piques entre las distintas cofradías, construiremos un semana-santódromo gigante, similar al Circo Máximo romano, que rodeará el cerro de San Cristóbal. Dadas
sus extraordinarias dimensiones, todas las cofradías gozarán del mismo protagonismo durante la jornada del viernes santo, e incluso, en un futuro, se podría plantear una competición de resistencia similar a las 24 horas de Le Mans.

32. Apoyamos la iniciativa de crear un parque acuático en la ciudad…en parte. Consideramos que puede ser un reclamo turístico de primer orden, pero también pensamos que el agua es un bien escaso. Por todo ello, proponemos que se construyan piscinas y todo tipo de atracciones, pero que éstas se rellenen de excrementos de paloma, de los que andamos sobrados.

FIESTAS
33. Dado su éxito en el YouTube, Las Supercélulas serán nombradas embajadoras de buena voluntad de nuestra ciudad. Como reconocimiento a la imagen deValladolid que han proyectado al mundo, serán también las encargadas de realizar el pregón de las próximas fiestas de nuestra ciudad. No se vallará la Plaza Mayor, y se permitirá a cada ciudadano acceder a ella con una docena de huevos.

Último día

Hoy es el último día que recogeremos preguntas dirigidas al Señor Hojaldre a través de nuestro fotolog.

Cambiando de tema, ya hemos descubierto qué es el PBB, al que muchos gentiles anónimos citaban sin darnos pistas sobre su existencia. Pueden visitar su espacio electoral en: http://pbbalpoder.blogspot.com/.

Tengo una pregunta para usted

El Señor Hojaldre se someterá a las preguntas de sus aFFiliados a través de su fotolog, para aclarar cualquier duda sobre su programa electoral.

Además, en breve, anunciará nuevos puntos que se sumarán a los 24 ya conocidos.

¡Vote al Señor Hojaldre!

Medios y meneos

Me siento como Rosa de España, tan feo como querido. Hoy nuestra candidatura ha salido en la edición del 20 Minutos de Valladolid y alguien ha tenido a bien colocarnos en el Menéame. Se lo agradecemos enormemente. Pueden menear (la noticia) en Menéame. (También estamos en Technorati).

Programa Electoral

Conciudadanos/as, vallisoletanos/as, pucelanos/as todas/os,

Dado que por guapo no voy a ganar la alcaldía, he elaborado un programa de veinticuatro puntos para cambiar radicalmente nuestra ciudad. Con ellos, pretendo que Valladolid tome un nuevo rumbo en aspectos como la vivienda y el urbanismo, la sanidad o la cultura. Espero que sean de su agrado y que me voten para que juntos convirtamos Valladolid en un referente mundial...de ya veremos qué.

PROGRAMA ELECTORAL

VIVIENDA Y URBANISMO
1. Los cargos electos estarán obligados a vivir en Las Viudas y en los distritos más conflictivos y/o con menos calidad de vida de Valladolid.

2. Prisión preventiva para todos los constructores y promotores de la ciudad. Puede que aún no hayan hecho nada pero, tarde o temprano, seguro que lo harán.

3. Los concejales del Ayuntamiento adoptarán a todos los jóvenes de edades comprendidas entre los 18 y los 35 años para que exista verdadera igualdad a la hora de acceder a las Viviendas de Protección Oficial.

4. El Paseo y la Plaza de Zorrilla tomarán el nombre de Aída, por ser nuestra ciudadana más ilustre en la actualidad. Se podrán seguir identificando de ambas formas y en ningún caso se faltaría a la verdad.

5. Para refrescar la memoria a los ciudadanos, durante la campaña electoral se volverán a cortar y vallar todas aquellas calles y plazas que hayan sido sometidas a obras durante el último mandato.

6. A lo largo del último año de su mandato, el alcalde tendrá terminantemente prohibido inaugurar nada.

TRANSPORTE
7. Convertir el Paseo Zorrilla (o Aída), la avenida de Salamanca y el Paseo de Isabel la Católica en zonas peatonales.

8. Superado el record guinness de densidad de personas por centímetro cuadrado en un medio de transporte (record que hasta ahora ostentaban los trenes que conducían a Auschwitz), los autobuses urbanos volverán a tener una ocupación acorde con su espacio.

9. Las bicicletas no son únicamente para los chinos. Carril bici (de verdad) ya.

10. Apoyamos la realización de una red de barcos-buses por el río Pisuerga, pero además queremos reforzar esta iniciativa creando un sistema de zeppelines y globos aerostáticos que crucen la ciudad de extremo a extremo, desde el cerro de San Cristóbal hasta la pista de aterrizaje de OVNIs del valle del Esgueva, para que sus usuarios se lancen en paracaídas en el punto en que lo deseen.

SANIDAD

11.Realizar inspecciones sanitarias todos los fines de semana en discotecas y bares de copas. Se clausurarán todos aquellos/as que sirvan “garrafón”. Sus dueños serán puestos a disposición judicial por delitos contra la salud pública, y los camareros/as serán obligados a realizar trabajos para la comunidad, como recoger caquitas de perro con los dientes y limpiar las cagadas de paloma con la lengua.

12. Hasta que no se bajen los precios de las copas, el botellón se considerará legal y se habilitarán zonas para su desarrollo en lugares como El Pichón o Entrepinos, utilizando el bus turístico para desplazar a aquellas personas que quieran asistir. La policía municipal custodiará ambas zonas para que todo se desarrolle sin ningún percance, vigilando especialmente que los participantes no se queden sin hielo.

CULTURA

13. Valladolid será declarada zona libre de SGAE. Los cánones y las buenas artes de esta institución quedarán abolidos, sus miembros serán internados en centros de desintoxicación de adictos al dinero ajeno, mientras que el dinero que hayan recaudado se destinará a escuelas de música municipales, locales de ensayo y a acondicionar salas de conciertos.

14. Las cuentas y presupuestos de las grandes instituciones y eventos culturales se expondrán en carteles gigantes en la Plaza Mayor, en albergues para indigentes y en salas de espera de la Seguridad Social.

15. Apertura de las bibliotecas 24 horas al días 365 días al año.

16. La Partydance quedará prohibida y Fernandisco será donado a la ciencia para probar nuevos cosméticos.

17. El Valladolid Latino queda suspendido hasta que no se cumplan los 600 años de la muerte de Colón.

18. Se prohibirá actuar en Valladolid a artistas cuyas rentas mensuales sean diez veces superiores al salario mínimo interprofesional.

19. No se conmemorarán con dinero público centenarios, aniversarios o milenarios de nacimientos, muertes o resurrecciones de personajes presuntamente ilustres. El Valladolid Latino quedará así definitivamente suspendido.

20. Dado el éxito que tiene traer a artistas que tienen cuentas pendientes con la Justicia, proponemos una serie de conciertos en nuestra ciudad protagonizados por personajes que hayan tenido algún problema con la ley: Chuck Berry, Nick Cave, The Happy Mondays, Noir Désir, The Rolling Stones, The Good, The Bad and The Queen (no podemos resucitar a The Clash, pero Paul Simonon formó parte de ambas), U2, Crosby Still and Nash y Boy George. Para cumplir el punto 18 de nuestro programa, excluimos a U2 y The Rolling Stones.

21. Si el Patio Herreriano pudo acoger una exposición sobre Colón, el Museo de Escultura dará cabida a una retrospectiva sobre la obra de Banksy: Quid pro quo.

EDUCACIÓN
22. Rebajaremos a la mitad la jornada escolar y aumentaremos de forma correlativa las horas de estudio. Trabajaremos porque haya permisos laborales para padres, madres, abuelos, abuelas o cualquiera que quiera cuidar de un niño.

23. Paquete de medidas en favor del conocimiento libre:
- Banda ancha, wireless y teléfono gratuito para todos los vallisoletanos.
- Creación de una editorial del Ayuntamiento que publicará con licencia copyleft ediciones críticas de los grandes clásicos de la cultura occidental.
- Prohibición del uso de sotware propietario en la Administración.
- Obligatoriedad de la licencia copyleft de cualquier revista, libro, obra de arte o, en general, conocimiento financiado por la Administración Pública.

24. Para enseñar a nuestros niños y jóvenes la importancia de la educación vial, José María Aznar López y José María Aznar Botella impartirán en centros de enseñanza públicos y privados charlas sobre esta materia bajo el título “Si bebes, no conduzcas”. Cabrá además la posibilidad de que estas charlas sean explicadas en un perfecto inglés de Georgetown, aunque, en este caso, su título variará a “If you drink, don’t drive, my friend”.

¡Difunde mi programa y vota al Señor Hojaldre!

El Señor Hojaldre quiere ser alcalde

MANIFIESTO:

“Parafraseando a Coluche, llamo a los mileuristas, los mediopensionistas, los yonkis, los turistas de lata de cerveza, los sucios, los drogados, los alcohólicos, los maricones, los vagos, las mujeres, los pluriempleados, los parásitos, los jóvenes, los turistas de lata de sardinas, los viejos, los artistas, las bolleras, los aprendices, los negros, los eslavos, los peatones, los latinos, los vallisoletanos, los melenudos, los locos, los turistas indios (si los hay), los travestis, los ex comunistas, los abstencionistas convencidos, y a todos los que no cuentan para los políticos, a votarme y a difundir la noticia. TODOS JUNTOS CON EL SEÑOR HOJALDRE PARA DARLES POR EL CULO. -Sr. Hojaldre (Coloproctólogo)-